Si épuisée..

Je ne sais pas quoi faire pour arriver à remonter à la surface ... Il ne se rend pas compte des réelles souffrances que j'ai subies durant huit mois, avec deux mois de plus légères prolongations cette année... J'attends la vraie fin qu'il a promise pour la semaine prochaine... Je veux oublier mais j'ai été tellement marquée que j'ai bien du mal... Avec lui,  j'y arriverai peut être, s'il prend le temps, à force de tendresse et d'amour...

Je suis heureuse qu'il vive enfin un peu pour lui... Il a besoin de se reconstituer, lui qui depuis la nuit des temps a toujours tant de soucis, de travail, de fatigues de toutes sortes...

J'ai bien failli péter les plombs hier... Il ne se rend jamais compte que lorsqu'il dit rappeler dans cinq minutes et qu'il se passe plus de trois heures, dans certaines circonstances, cela me fait un effet désastreux ...

J'espérais me reposer un peu ... mais je pense que les manques atteignent un point de non retour, je suis épuisée mais n'arrive pas à me reposer..

Je pense aussi qu'il fait une grossière erreur en cherchant dans le conventionnel... Il est, tout comme moi , incapable de vivre dans le conventionnel... J'espère juste que sa peur de ne pas trouver ne va pas prendre à nouveau le dessus et qu'il va vraiment attendre car je sais moi que nous allons trouver... Si seulement il ne s'en mêlait pas et me laissait faire, cela se passerait beaucoup mieux... Je sais aussi que cela peut parfaitement fonctionner avec quelqu'un qui nous ressemble (une vraie, cette fois) mais que cela sera impossible avec une personne "normale"...

L'homme pressé , ô que oui , il est ainsi fait...

J'essaie de pallier les manques en m'épuisant encore plus dans la maison ... Je voudrai tant être apaisée... Je m'aperçois que cela sera trés difficile... Si lui continue à parler avec tout le monde, sauf moi, c'est pas gagné..

Quant à cette manie de me "cacher" depuis quelque temps, çà fait horriblement mal ... Il n'assume pas ce qu'il avait dit, il devait me présenter tant de gens... Mais, il doit penser que finalement je ne suis pas présentable... Fin mars pourtant ou début avril, il y aura un week-end ou il viendra quelqu'un... Il a tout de suite envisagé que je dorme à part... Pourtant, il n'a, en principe, rien à faire de ce que pense les gens... Que serait-ce s'il en tenait compte...

Il a promis pour cette année de trés réellement me protéger, il ne s'aperçoit pas que par son attitude, il rejoue en moins pire, le scénario de la dernière fois... Étant donné la façon qu'il a de me présenter, comment veut-il que l'on ait quelque respect pour moi..

Peut-être devrais-je commencer à me protéger moi-même, mais quelque part ce serait la fin de la confiance...

Comment veut-il que je sois apaisée? avec tout cela qui se bouscule dans ma tête? Il oublie si vite lorsqu'il promet, il oublie si vite le ton sur lequel il dit " Je reprends mon rôle, dès aujourd'hui"... Cela, hélas, ne dure même pas l'espace d'une rose... Comment veut-il que je ne pense pas que cela vient de moi...

L'autre soir, je relisais tous nos dialogues sur msn... Comme c'est fou de penser qu'il a vraiment été ainsi... Et pff, d'une seconde à l'autre, il est devenu autre... J'ai d'abord penser que la voleuse folle,  en était la raison, mais même pas... Alors, c'est vrai que çà n'a pas arrangé les choses... Mais, là depuis des mois que j'attends le Retour, le Réveil de Celui qui m'a séduite... Des mois, qui se sont transformés en année... C'est moi qui suis atteinte dans mon équilibre... Si épuisée, plus envie de trop lutter... Pourtant, il suffirait de presque rien ... Il hurle lorsque je lui dis être au bord d'un gouffre dans lequel je tombe... Et pourtant...

Je lui ai dis qu'il fallait vraiment que l'on parle de nous, dans quinze jours... Il a dit oui et organisé quelque chose qui me fait plaisir... Fasse le ciel qu'il soit vraiment bien à ce moment là... J'ai appris à mon détriment que lorsque l'on prévoit quelque chose, avec lui , cela ne se passe jamais plus, comme espéré... Avant oui, maintenant c'est de plus en plus aléatoire...