Et puis l'on s'aperçoit

Quand on a tout perdu quand on a plus d'espoir la vie est un opprobre la mort est un devoir..

C'est la fin que ne justifie pas les moyens... Plus rien pour étayer un quelconque salut...

Je suis malheureuse à l'extrême... qui n'a plus de limites ...

Je pense avoir tout dit.  C'est sans doute la fin de ce blog et peut être aussi la fin tout court..

Je me suis aperçue que parler ou ne rien dire ne sert à rien...

Soit j'ouvrirai un autre "volet" de bonheur, soit je partirai sans bruit de trop de douleurs...

Je me bats depuis trop longtemps contre un MUR érigé de trop d'indifférences...

Rien ne sert de donner trop...

Je suis à bouts d'arguments et ne veux plus parler en monologue. Je ne crois plus à grand chose... Il a trop pris l'habitude que je sois toujours là, répondant présente sans jamais déroger.. Lui n'est plus jamais là lorsque j'en ai besoin... Cela me rend malade pour de vrai... Plus de forces pour lutter.... Il ne veut plus de mon statut puisqu'il le renie chaque jour... Il est sans doute temps de finir... De m'en aller seule, loin, cacher ma douleur...

Cette fois-ci... Je ne suis plus grand chose... A part un immense chagrin, il ne me reste que si peu d'espoirs ... Et des besoins qu'il ne comprend plus du tout...

Il ne veut même plus parler... Il rentre tôt et ne m'appelle pas plus...

Triste à en mourir ...

Il semblerait qu'il veuille que ... Des ordres ont été donnés... Je veux bien croire ... Simplement je suis devenue comme St Thomas...

A suivre ...

Je commence à penser, qu'il est tout à fait possible, que ce soit la folle qui ait fait une tentative de déstabilisation... Pourquoi, pour se venger... Elle connaît ses goûts au travers de ses écrits et le fait qu'elle se connecte deux minutes aprés qu'il soit connecté me donne à penser qu'elle a plusieurs pseudos... elle fantasme à gogo ...  Ce qui n'est pas ne m'étonne guère...

Elle le sait "fragile", puisqu'il n'a pas réagi lorsqu'elle a fait pis que pendre... Cela lui ressemblerait assez... Il est tellement naïf par certains côtés et veut tellement trouver qu'il ne se protège pas assez...

Elle est le mal personnifié et cela ne me surprendrait pas du tout...

Il est évident que je l'aime ... Il est évident qu'à sa façon il m'aime... Il est évident qu'il existe des liens trés forts entre nous...

Il est évident qu'il attend de trop... Il est évident qu'il se précipite bien trop sur le moindre signe.... Nous ne savons pas ce qui s'est passé... sans doute une fois de plus comme une espèce de poudre aux yeux lancée par une "fantasmeuse" de plus... Il n'a plus eu de nouvelles d'un coup... Je pense, le connaissant trop bien sans doute, qu'il avait déjà pris"feu"... Cela a compté dans les silences de ces vacances... Il s'enflamme trop vite, si vite, trop vite. Il ne sait pas attendre... Il n'a jamais su ... je doute qu'il sache jamais..

Je ne parle pas des phrases banales du tout venant... sinon il y a eut en tout et pour tout deux petits moments de vraie conversation...

Il a été adorable de m'offrir ce week-end... Curieusement, je pressentais un couac... Inattendu fut celui qui s'est produit... Chaque fois que c'est prévu çà couaque... Quant aux imprévus, il n'y en a pas énormément...

Il est peut être temps de s'apercevoir qu'il n'y aura peut être plus jamais de suite à notre si belle histoire... Je ne parle que de celle qui nous a animée deux vrais mois... La seule qui aurait dû ne jamais cesser d'être... Je ne sais pas ce qui va advenir... Je ne sais pas ce que je vais devenir... Mon idéal est en train de sombrer dans ses abîmes et ses doutes... 

Il a pourtant toutes les cartes en main ... Un jeu comme on voit peu ... Il peut sans aucun soucis laisser ses démons loin derrière lui... Il les a déjà vaincus à plate couture... Il en doute ... Parfois, j'ai envie de le secouer vraiment, en lui faisant prendre conscience de tout ce qu'il a parcouru comme chemin depuis un an et demie... Envie de lui crier qu'à force de poursuivre une chimère, il passe sans doute à côté de tant de joies... Mais, il ne me croirait qu'àprés comme toujours... Alors, il faut se taire et le laisser faire à sa guise...

Même si je pense sincèrement qu'il vaudrait mieux agir de toute autre façon... Imaginons que l'on se donne soudain le droit d'être furieusement heureux... Mon dieu que cela ferait du bien ...

Il arrive seulement demain... Encore des heures d'attente, mais il est vrai que c'est moins que prévu à l'origine... J'avais espéré cette nuit mais la prudence recommande demain...Je n'ai pour ainsi dire pas dormi une fois de plus... J'espère quelque part que ce soit la "bonne" ... J'espère aussi qu'il restera "prudent" jusqu'au moment ou ce sera sûr... Il s'emballe tellement vite et si fort... J'espère de tout mon coeur que c'est la "vraie"...

Je suis bien placée pour le savoir... Je sais aussi qu'il m'aime sans doute encore un peu... J'espère que cela ne remettra pas encore une fois tout en cause ... J'avoue être si fatiguée de cette attente ou il me laisse depuis 13 mois... Parfois le gouffre se rapproche, parfois il s'éloigne... Mon dieu faites qu'au moins cette  fois-ci pendant ces vacances il soit bien , parle et agisse comme il avait dit dans son rôle... Je parle de son vrai rôle, sa vraie place envers moi. La seule vraie question que je me poserai toujours est: pourquoi aprés deux mois presque parfait a-t-il brusquement et brutalement changé du tout au tout...

Qui, mais qui, pourrait résister à tant "d'abandons"... C'est sensé être moi qui m'abandonne pas lui ... Mais lui, c'est comme un papillon qui vole et virevolte, puis se pose, butine une nouvelle fleur et quand il l'a goûté ne cherche pas à la savourer jusqu'au bout et va se poser sur une autre... c'est un trés beau papillon... Fasse qu'il ne se brûle pas les ailes lui même alors qu'il a tout...  je sais aussi que je ne suis que la dame qui garde ... le plus souvent c'est ainsi qu'il parle de moi...Il ne se rend pas compte de la souffrance causée chaque  fois qu'il dit ces mots...

Il ne se rend pas compte de tout l'amour qu'il faut pour être la plupart du temps égale à moi-même malgré tout.... Il ne s'aperçoit pas du temps qui passe si durement pour moi... Fasse qu'il soit un peu plus avec moi pour de vrai...Il est si loin même prés .... j'ai parfois besoin de m'enfuir au bout du monde ou sous la terre pour cacher la peine infinie qu'il a créée alors qu'il avait créé le bonheur parfait..

Mais alors, j'aime pas du tout ce qui passé hier au soir... J'ai tremblé de tout mon corps de cette intrusion car c'est comme si le mal avait pénétré ici...

Je la hais, je la méprise d'être une fois de plus responsable de ces troubles..

Lui a réagi dans le bon sens, il a senti combien cela me perturbait... Il va faire le nécéssaire, je le crois comme je l'ai toujours cru même lorsqu'il déguise la vérité...

Je sais que beaucoup de choses ont changé en un an... Lorsque j'écris ici, c'est souvent comme une espèce d'exutoire qui me permet aprés de me "rassembler" comme il dit si bien ... J'ai si peu l'occasion de parler à coeur ouvert, d'être rassurée moi aussi... çà ne change rien à l'amour de lui.

Heureusement, enfin peut être, car moi comme lui ne croyons plus vraiment, tant que ce n'est pas fait, un fait nouveau est arrivé... si seulement çà fonctionnait, quelque chose me dit que ce serait le bonheur retrouvé..

Qui est en train de se passer... Bien qu'il dise le contraire, je ne suis pas, loin s'en faut sa priorité...

Je suis sans aucun doute quelque part, en tous cas, je me sens comme la dernière roue du carosse.... Cendrillon sur son déclin...

Je suis amère, un peu , c'est vrai, mais je sens lorsqu'il ne dit pas tout à fait la vérité... Je sais en tous cas, qu'il l'arrange et n'a pas l'impresssion de mentir ... Mais, quoiqu'il fasse je le sens ... J'aime pas ...

Je me sens devenir de bois, dure, tendue de tant de manques et de ce temps qui passe si fort ...